Meu céu voltará a brilhar.

Já passou um tempo,

Queria dizer hoje que estou renovada, pronta pra outra (Deus me livre), a mil por hora. Mas, minha consciência não me deixa mentir!

Poderia mais uma vez dizer que sou fraca, que gosto de sofrer, masoquista, burra, idiota, que droga. Mas no fundo só há uma explicação: SOU HUMANA! E como tal não posso simplesmente fechar os olhos, parar de forçar nosso encontro, ver suas fotos, e implorar aos céus que fale comigo, e te esquecer. Não consigo, e isso já é um fato pra mim.

Mas por um lado também sei que muito mudou não choro mais (com frequência), aquele aperto no coração parou, minhas pernas continuam firmes e fortes na sua presença, já consigo te ver online e não falar...

Mas por dentro meu coração dispara, fico gelada, meu suor corre frio, meus olhos não conseguem evitar de te olhar, ainda sinto falta do seu abraço e da idéia de que ainda posso ter você nos meus braços, falar besteirinhas online de madrugada.

Me esforço, é só o que posso dizer. E é um esforço imenso, maior do que achei que fosse capaz, mas entendi que não vai dar certo, nunca deu certo na verdade. Quando achei que 1 + 1 fosse 2, hoje vi que na nossa matemática 1 + 1 sempre foi 1, não te condeno e nem me condeno por me sentir assim, ou por estar assim, são coisas que na vida é essencial para evoluirmos, para aprender que nem tudo é daquele jeito que queremos, mesmo quando fico imaginando “Pô se eu tivesse feito diferente poderia ter um final diferente”, mas é claro pra mim: sempre existiria esse final, feliz ou triste, mas um final. Não nascemos pra ficar juntos.

Hoje meu céu está limpando, as nuvens negras estão clareando e um lindo arco-íris estar por vir, um calorzinho pra tirar o frio que me fazia lembrar que seus braços tem o calor que me sacia, uma brisa pra mostrar que minhas lágrimas secam e minha realidade não é você. Sou eu.

E meu céu vai voltar a ser azul e lindo, com aquela cara de praia, e pássaros virão, e minha vida voltará ao normal, a saudade que ficará será aquela gostosa, de lembrar que um dia encontrei um momento feliz nos seus braços, e que sim, você vai lembrar de mim, assim como nunca esquecerei você! Seja feliz, te quero com aquele sorriso lindo, que nunca foi meu, e sei que vai dar tudo certo, se não deu ainda é porque ainda não chegou ao final.

(:

Fim.

É. Tinha tantas coisas pra dizer antes do fim, tanto o que sonhar, mas agora só sinto a sensação de que não posso mais fazer nada.

Por mais que eu corra atrás de você, que te peça pra ficar, que te sequestre e guarde você só pra mim, sem que sinta o mesmo nunca serei feliz.

Senti, pensei e fiz. Não foi como esperava, mas marcou, a mim pelo menos. Não quero ser pedante, autopiedosa, me humilhar, ou algo assim, só queria que soubesse que sei lá, poderia ter sido diferente, mas foi do jeito que tinha que ser. Só o que quero é mudar, porque não pretendo mais estar aqui assim, como estou hoje: ainda girando em torno de você. Esqueci que tínhamos um acordo, nele eu confiei, juro que quis fazer dar certo, mas não consegui, fui fraca.

Agora percebi que não dá mais MESMO.

Só tenho a dizer que valeu a pena, desejo tudo de mais maravilhoso que você possa merecer, que realize seus soonhos e mova os obstáculos que estejam a sua frente. Apesar dos pesares, torço bastante para sua felicidade!

O que mais vale na vida é o que fica, aquilo que queremos lembrar, que nos dar força e felicidade, que completa aquilo que falta dentro de nós. Sonhos a realizar, uma lembrança gostosa, uma saudade, uma felicidade mesmo que simples, uma música, um aconchego. Vamos levar conosco aquilo que nos fez quem somos, que nos ajudou a subir todos os degraus que nos colocaram no patamar que é nosso por direito, aquelas conquistas comemoradas, sorrisos que valeram a pena, abraços correspondidos, aquele beijo que marcou, uma saudade gostosa. O que vale levar na bagagem é aquilo que nos acrescenta, nos constrói e coloca pra cima, fora isso, tudo o que fica é excesso de peso na mala, não vale a pena ter a mão, então não leve, descarte.

Hoje é o dia em que recomeço tudo, resolvi ser uma pessoa diferente pra melhor, mais verdadeira com o que sou e o que quero ser!

Agradeço a Deus a coragem para me fazer enxergar que tudo na vida é uma questão de opção, cabe a nós fazer as escolhas certas, não que sempre acertamos, mas escolher o que está claro e que não queremos enxergar, basta abrir os olhos e ver que somos muito mais, somos nós mesmos.

Ai que vontade...

Não deveria mais nem pensar em você, mas hoje veio uma coisinha de longe, não dói, dá um desconforto no estômago, olhos pros meus braços e sinto tão vazio, me vem na lembrança aquele calorzinho que sentia quando te abraçava. O nome disso é saudade!

O que é o destino né? Estava com vontade e aconteceu, te vi de longe e por acaso; se me viu ou não, nem percebi, mas foi bom te encontrar assim, sem ter me preparado psicológicamente. Me vejo bem melhor que anteontem, estou a 2 dias mais confiante e sem a vontade louca de te procurar e ouvir que ainda pensa em mim. Mas não estou 100% ainda, nesses momentos ainda bate aquela vontade de você, mas agora sem dor, sem culpa, sem solidão.

Só a sensação gostosa de querer ver alguém querido, que te faz falta, que deixou um abraço em dívida, isso, me contentaria com um abraço, bem forte e demorado. Sentiria teu cheiro, tocaria teu rosto, me afagaria no teu peito, e ficaria um tempinho me aquecendo no teu calor! Ai que vontade de sentir seus braços ao meu redor, me protegia, me deixava segura, sem medos.

Mas eu sei, não dá. Queria ver tuas fotos agora, estava pronta pra pegar a primeira, parei na mesma hora, é melhor deixar quem está quieto em paz. Vou ficar só na saudade gostosa mesmo.

Busco minhas forças em Deus porque a minha fonte secou, entreguei minha vida muitas vezes na  tua mãe, mas sempre fiquei preocupada, como se ainda estivesse nas minhas. Nos meus momentos de dor e tristeza, tu me confortaste, mesmo oculto, sei que estava em mim, me reerguendo da queda que levei, não via tua força, mas hoje, agora, eu sinto uma imensidão de coragem. Uma certeza de que eu posso recomeçar, ainda vai doer, porque a ferida está aberta, mas o melhor médico está me curando, teu amor. Aprendi que eu tenho que tirar minhas forças de mim, se não a tenho mais, procuro nos lugares menos prováveis, um pouquinho que ainda exista, mesmo que dure um segundo, o senhor multiplicará, e assim que chegar a hora vou encontrar esse tesouro de amor. Posso esquecer tudo o que aprendi nesse momento, daqui uma semana, um mês, um ano; mas sei que vós não esquecerá de mim, porque eu posso passar pelo mesmo que passei, mas dessa vez saberei que é porque tu queres, pois entreguei minha vida a ti e não me preocupei mais, confio que ninguém melhor poderá cuidar e me guiar. Esteja comigo e com todos que precisam de tua misericórdia, amém.

Sorrisos.

Me lembrei de quando era pequena, inocente, sonhadora, no meu mundo meu pai era o herói, eu e minha irmã as princesas, e morávamos num castelo. Tudo era motivo pra sorrir, fora as travessuras que me rendiam boas palmadas, a farra no café da manhã, a aventura no caminho até a escola, a felicidade quando encontrava meus amigos de classe, o prazer quando chegava faminta do colégio e me acabava no prato de comida do almoço, os cafunés da minha avó, meu cachorro amigo de bagunça.

Me recordo que enchia a boca pra dizer que queria crescer e ser adulta, pra fazer o que eu quisesse sem ninguém interferindo. Doce ilusão, não que eu não faça nada do que quero depois de adulta, mas tudo e todos interferem. Se não interferem nos sentimos esquecidos, se interferem achamos invasão, se interferem pouco não dão importância, se interferem demais querem viver nossa vida. Tudo era tão simples, hoje tão complicado.

Quero voltar a ser criança, não ligava ele não me telefonasse no dia seguinte, se ele não quisesse mais me ver, se eu não importasse mais; era o bastante ter o colo dos meus pais pra me acalentar e um doce pra saborear. Não em importaria com o que pensassem de mim, se me achavam legal, se eu era chata, se falava a verdade ou se mentia; só o que queria era brincar, correr, pular, estava tudo ótimo. Para mim tanto fazia se a roupa estava legal, se o sapato combinava, se alguém ia me achar bonita, se iam me achar feia; no final estaria toda suja e sem sapatos mesmo, meu cabelo assanhado, nariz escorrendo, falando besteiras sem pensar e morrendo de rir. Minha única tristeza seria a saudade do meu pai, não poder sair de casa no sol quente, a mãe dos meus amigos não os deixassem sair pra brincar, fazer alguma travessura e levar uma palmadinha; hoje sei que posso chorar lágrimas de sangue de tanta dor, sorrir apenas por fora, fingir que não vejo para não me sentir rebaixada, ser orgulhosa, ter tantas responsabilidades, não ter a mão de um adulto pra solucionar todos meus problemas, hoje sou responsável por meus atos, tudo o que falo é usado contra mim, não sou compreendida por muitos, outros tantos acham que me entendem demais, há também os que não querem mais me entender.

Por isso resolvi parar de me importar tanto, se falo, faço, tento agradar, nada adianta, ninguém nunca está 100% satisfeito. Antes eu era feliz, hoje tenho alguns momentos de felicidade. Quero voltar a sorrir, mas sem máscaras, sem nada por trás. Entreguei tudo nas mãos de Deus, cansei de tentar, o que tiver de ser, será.

Impossível? É uma questão de ponto de vista.

As vezes me sinto como se estivesse nadando contra a correnteza, como se quisesse subir e algo me puxasse pra baixo.

Nessas horas, quando me vejo tentando, tentando sem sucesso; percebo que é hora de parar. Não parar de tentar, mas para e procurar um novo caminho, se aquele não estava dando certo, quer dizer que por lá não chegarei onde quero.

Parei, respirei, pensei, e consegui perceber que realmente estava errada. O caminho que queria seguir, o que parecia tão atraente e com prazeres imediatos, não era o que realmente vale a pena. Percebi que nem tudo que parece muito difícil é impossivel, muito menos o que parece fácil é desse jeito.

Não dá pra quere algo que não é pra ser nosso, hoje sinto que acordei. Estava enganada e percebi, errei, mas assumi que o fiz. Tem momentos que nos martirizamos, perguntamos "por que?", mas adianta? Se lamentar só nos bota pra baixo, ver que erramos é bom, mas refazer tudo mas de uma maneira diferente, ou então, não fazer, é bem melhor. Porque se magoou, se machucou, se foi doloroso é porque não é bom, não era pra ser. É como nos iludir com mentiras, enquanto a verdade poderia ser dolorosa, porém menos que chegar no fim do caminho, cansada e ver que não estamos no lugar certo.

Mesmo quando estamos conscientes de que devemos mudar, e tentamos isso, sempre algo nos puxa, nos faz pensar, nos atrai para o erro. Força, coragem pra dizer não, errar é humano, todos erram, mas persistir no erro é para os fracos e masoquistas. Quando tudo ao redor te fizer achar que o erro é inevitável, lembra de tudo que sofreu e coloca na balança se vale mesmo a pena passar por tudo de novo, pois se engana aquele que pensa: "dessa vez vai ser diferente, eu aprendi e não vou mais sofrer." Engana-se, é uma questão de lógica: mesma pessoa (você), mesma situação, mesmo sentimento, mesma cabeça, e mesmo erro. Ou seja, você vai cometer a mesma burrice.

Vamos recomeçar, se vale dar uma segunda chance, seja bastante crítico, avalie se não será disperdiçada. Ninguém merece sofrer, e sofrer duas vezes pelo mesmo motivo é inaceitável.

Vamos erguer a cabeça e recomeçar, vida nova, novos horizontes, novas esperanças, com muita fé em Deus.

Não consigo.

É difícil entender quando tudo está tão claro. Todos estão vendo, menos eu; todos me dizem que tenho que parar de tentar algo que já chegou ao fim, mas eu continuo. "Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena acreditar nos sonhos que se tem, ou que seus planos nunca vão dar certo"; esse trecho, aliás, essa música toda é linda, mas não segue a realidade.

Quando queremos muito algo que parece possível, nada nos impede de tentar, correr atrás e tentar realizar nossos desejos, é natural, é instinto. Uns tem demais, outros de menos. Hoje acordei e percebi que já chega, cansei, acabou a autopiedade, é o fim da melancolia, não quero mais sentir o que sinto dentro de mim, mais que isso, eu cansei de ser saco de pancadas. Não falo isso por estar passando por uma "dor de cotovelo", muito mais que isso, cansei de buscar sonhos impossíveis, amores inalcansáveis.

É hora de pensar em mim, acordar pra vida e ver que há muito mais coisas lindas pra viver, mais aromas pra sentir, mais amores pra chorar, mais felicidade pra sorrir, mais caminhos pra trilhar. Não vou me limitar a ser um, serei vários, serei todos que eu quiser, nem quero apenas viver, quero ser intensa, quero guardar lembranças e marcas, quero acreditar que eu posso, é isso mesmo, eu posso e vou.

Já chega de depender de alguém pra sorrir, pra me sentir viva, pra ver que a vida tem um sentido. Eu estou viva, maior prova de sentido que essa não há. Quero amar e ser amada, quero dar valor sem perder para pensar nisso, quero que me deêm valor pelo que sou e não pelo que tenho. Quero correr, sentir o vento mexendo no meu cabelo, afundar meus pés na areia da praia enquanto o mar beija minhas pernas, quero fazer amor com vontade sem me sentir culpada ou dependente de alguém, quero sentir os gostos da vida, das bocas, das comidas, das bebidas do viver. Quero correr riscos (com responsabilidade), quero me jogar sem medo, quero sentir a adrenalina em minhas veias sem arrependimento no dia seguinte, quero ser feliz.

Eu quero, eu vou, eu posso. Vou trabalhar com que gosto, ganhar meu sustento, arcar com minhas consequências. Quero casar na igreja, ver a vida nascer no meu ventre, quero dar amor. Quero encostar a barriga no fogão, misturar temperos, ganhar elogios com beijos no pescoço, quero por os pratos na mesa, juntar a família no domingo, comprar a cerveja e a carne do churrasco, tirar fotos fazendo careta, séria, sorrindo, durmindo, beijando.

Um dia vou sentar, abrir o álbum de fotografias, chorar lembrando tudo isso, olhar as crianças correndo e me abraçando, e quando tudo isso acontecer, vou por a cabeça no travesseiro e descançar, pois fiz tudo o que queria, agora posso ir em paz, mas feliz, realizada.

Queria viver tudo isso, mas ao seu lado, porque eu tento, todos os dias, Deus sabe como tento. É mais forte do que eu... Não consigo te esquecer!

Sou fraca, admito.